tihi narcizam

Radije nevidljivi, nego nesavršeni

Kad razmišljamo o narcističnim osobama, obično nam padaju na pamet osobe koje se ponašaju kao paunovi: pod svaku cijenu u središtu pažnje, hvalisave i naporne, usmjerene na to da drugi o njima misle sve najbolje. To su tipični grandiozni narcisi. Međutim, visoki narcizam se može očitovati i na drugačije načine, što različiti autori zovu introvertiranim, prikrivenim, tankoćutnim ili vulnerabilnim narcizmom.

Vulnerabilne narcise nije lako odmah uočiti. Prvi pokazatelj da bi se moglo raditi o osobi visokog prikrivenog narcizma jest da se drugi ljudi s njom osjećaju nelagodno, a ne mogu objasniti zašto. U kontaktu s vulnerabilnim narcisima se drugi obično osjećaju nedovoljno dobrima, iako nisu izloženi otvorenoj i agresivnoj kritici. Naime, nadmen, kritičan i podcjenjivački stav prikrivenih narcisa prema drugima često se očituje se u suptilnom neskladu njihovih riječi i ponašanja. Oni svojim pitanjima pokazuju interes za druge ljude, ali izrazom lica i tonom otkrivaju da ih odgovor zapravo ne zanima; naizgled se naivno šale na račun onoga što znaju da je drugoj osobi bolna točka; izazivaju nesporazume na tuđu štetu, a onda ih posvećeno tješe.

Dva okusa narcizma

Grandiozni i vulnerabilni narcisi ne razlikuju se po svom uvjerenju da su važniji i bolji od drugih ljudi, nego po temperamentu – biološkoj osnovi ličnosti. Temperament grandioznih narcisa je ekstravertiran: uglavnom su dobro raspoloženi, društveni su i energični, skloni preuzimanju rizika ako ih on može dovesti do ugode. S druge strane, vulnerabilni narcisi su introvertiranog temperamenta: skloniji su neugodnim emocijama i tjeskobi, povučeni su i relativno niske razine energije, izbjegavaju rizike kako se ne bi izložili mogućnosti gubitka. Zbog svog temperamenta, vulnerabilni narcisi svoju prenapuhanu važnost žive manje glasno i očito nego grandiozni, što njihov narcizam, naravno, ne čini manjim.

Superiorna požrtvovnost

Svim narcisima je zajednička potreba osjećati se superiorno nad drugima kako bi se osjećali dovoljno dobrima, zbog čega se neprestano uspoređuju s drugima. Međutim, dok grandiozni narcisi tu svoju potrebu ostvaruju na očite načine – arogantnim ponašanjem, hvalisanjem, podcjenjivanjem drugih – vulnerabilni narcisi to čine manje izravno. Naime, budući da su vrlo osjetljivi i tjeskobni, oni se ne usuđuju natjecati sa sebi jednakima ili boljima od sebe.

Naprotiv, okružuju se slabijima od sebe: daleko siromašnijima, manje obrazovanima, lijepima ili sposobnima. Štoviše, često se stave u ulogu požrtvovnog pomagača prijateljima koji imaju problematičnu djecu, teško su bolesni ili trebaju financijsku pomoć. Kvaka je u tome što to ne rade zato što prepoznaju ljudske kvalitete drugih, niti iz stvarne empatije prema tuđoj patnji. Ne, oni to čine kako bi se u usporedbi s tim osobama uvijek osjećali boljima. To možemo primijetiti po tome što će iza leđa tračati, osuđivati i snebivati se nad životnim izborima i okolnostima ljudi kojima naoko pomažu. Također, u ulozi pomagača će često pretjerivati, kako bi osigurali da se drugi dive njihovoj požrtvovnosti.

Sigurnost kroz obezvrjeđivanje

Narcisi svoj osjećaj identiteta grade na onome što je izvan njih: onome što posjeduju, što rade i s kime su okruženi. Pritom grandiozni narcisi tu svoju potrebu često žive prikazujući svoj svijet u superlativima, a vulnerabilni narcisi kroz negativnost i kritičnost, osobito prema onome što je od njih različito. Pritom na svijet gledaju prilično crno-bijelo: kad nečemu nađu manu (u čemu su odlični), ta će mana u njihovim očima obezvrijediti i ono što je dobro u određenoj osobi ili situaciji („kako ona može biti vesela i ugodna osoba, kad ima napade panike?“). Naime, kad bi priznali da im se nešto sviđa, previše bi se izložili mogućnosti da drugi to ismiju ili osude, što bi za njihovu krhku sliku o sebi bilo nepodnošljivo. Stoga se sigurnije osjećaju kad su prema svemu kritični i negativni, nesvjesni da je to drugima odbojno.

Naime, previše im je bolno suočiti se s vlastitim nesavršenostima, koje nastoje potisnuti iz svoje svijesti. Stoga upravo one svoje osobine koje si zabranjuju, pretjerano lako prepoznaju i osuđuju kod drugih. Iako se narcisi međusobno razlikuju po tome od kojih svojih osobina bježe, princip je uvijek isti: nemajući empatije, preziru sve ono što su naučili smatrati znakom slabosti.

Radije nevidljivi, nego nesavršeni

Prividno oprečno grandioznim narcisima, introvertirani i oprezni vulnerabilni narcisi su naizgled neambiciozni i mrze se isticati. Naime, iako potajno osjećaju da im pripada posebno mjesto na svijetu, potreba da izbjegnu sram moguće pogreške i neuspjeha ih priječi u tome da pokušaju ostvariti svoje ciljeve. Taj doživljaj nesklada ih često čini ogorčenima i zavidnima, vječno negativnima.

Kako bi stekli tuđe odobravanje, grandiozni narcisi su površno šarmantni i zavodljivi, a vulnerabilni narcisi često se drže hladno, distancirano i kruto. Naime, suzdržanim i formalnim ponašanjem, oni nastoje učiniti sve ispravno i biti bez zamjerke. Paradoksalno, drugim ljudima upravo tako postaju neprivlačni, jer su previše uštogljeni i nedovoljno bliski. Kad dožive odbijanje, svoju povrijeđenost pokazuju na izokolne, pasivno agresivne načine, koji su drugima zbunjujući i bolni. Šute i povlače se, tvrdeći da im nije ništa, pritom duboko uvjereni da bi drugi sami morali prepoznati što ne valja. Okolina, će naravno, osjećati da nešto nije u redu, ali joj zaista neće biti jasno što, jer narcise duboko uvrijede sitnice koje drugi ljudi ne primijete.

Nedodirljivi

Na ove različite načine, vulnerabilni narcisi nastoje zadrže svoju nerealističnu sliku vlastite važnosti. Ona je tako osjetljiva, a njima tako nužna, da će žrtvovati gotovo sve kako bi je očuvali. Živjet će nedodirljivo, radije nego da budu dirnuti kontaktom s drugim ljudima, koji bi im mogli pokazati da smo svi podjednako nesavršeni. Pritom su nesvjesni da toliko čuvajući sebe, propuštaju živjeti mnogo topliji, povezaniji i radosniji život. Iako je narcizam crta ličnosti uslijed koje drugi ljudi često budu povrijeđeni, narcisi su zapravo vrijedni dubokog suosjećanja – sa sigurne udaljenosti.

Comments are closed.